Dragon Ball Súper Fighter o Tap Battle Latino

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Tiroteo en una iglesia de Texas Domingo 5 de Noviembre 2017

Hace ya casi 2 días completos nos volvió a inundar un sentimiento horrendo, pues nuevamente Estados unidos ha sufrido un ataque y creanme que no se necesita ser un "ataque terrorista" para que se muevan fibras y nos deje algo de reflexión. Desafortunadamente ya hasta es común escuchar de estas noticias, tal vez hasta una por semana en aquel país; a estas alturas ya te habrás enterado de la tragedia, pero lo que comentar es de la postura de Trump y las armas.


En Estados Unidos es más fácil comprar un arma que un café, pues superan (por mucho) las cadenas que venden armas que un mismo emporio llamado Starbucks.


La postura de Trump fue tajante "El problema no son las armas, es la salud mental" Y créanlo o no ¡tiene razón! Así puedan existir 20 trillones de armas y otro tanto de municiones NO SE DISPARAN SOLAS, el problema si toca un fondo muy público y generalizado, pues es un país que se forjó gracias  a las mismas, los que hicieron de América (como hoy la conocemos) sus manos estaban llenas de sangre y no obstante siendo la primer potencia mundial, sigue siendo así, las manos de sus políticos están llenas de sangre y aún así se le dio a su antiguo presidente "un premio" por la paz mundial... ironía.


¿Se puede saber quién está enfermo mentalmente o no, para darle posesión de una o varias armas? La respuesta es igual de compleja que la pregunta, y la respuesta es que no, y no creo que suceda, antes se tendría que desarmar (Aprox.) al 85% del país y posteriormente poner estos "filtros" que se quieren implementar.


Un ejemplo es el estudio que, hasta principios de este años se hizo y fue que, de un aproximado total de 340 millones de personas viviendo en el país (de forma legal) existían -en hogares- más menos 280 millones de armas, esto quiere decir que, los niños de 0 a 12 años NO tienen portación de armas. Y tan es así el dato que algunos tiroteos en escuelas (de todos niveles) cuando los estudiantes han sido los creadores de la masacre el 90% de las armas fue adquirida de forma legal, y del 100% de todos los ataques que han habido en ese país nunca se ha hecho un examen psicológico o psiquiátrico para otorgar tales permisos.


Estoy a favor de armar a un país, SI, pero con estrictas formas de regulación y hacer investigaciones que puedan arrojar quien puede ser un  potencial asesino o quien ya lo es y llevarlo a un lugar adecuado ¿Se hará?   ¡NUNCA!

La verdad del TLP y la desgracia del diagnostico.

Como bien saben, desde hace un par de meses comencé a escribir acerca de un trastorno que me diagnosticaron hace poco más de 2 años, al cual le tuve mucho apego y creí que todo se iría a la mierda y escudarme en eso, justificar todos mis actos, culpar a mis padres y decirles que ellos tuvieron la mayor parte de culpa... Pero no fue así, al menos ellos hicieron su mejor esfuerzo y los hechos están ahí, bien o mal pero tuvieron la vida que quisieron y hoy cosechan lo que sembraron, yo no estoy ni cerca de serlo.


Cuando te diagnostican ¿Es mejor o peor? creo que te dan el arma perfecta para destruirte más y culpar a los demás. Si somos cobardes, arrogantes pero bonachones, sin matices ¿O no?


Nos sentimos perdidos, angustiados, con ganas de salir pero sentimos que algo nos detiene, que nos obliga a estar días postrados en la cama, con ganas de dormir hasta que todo desaparezca, tomamos medicamentos para sentirnos importantes, mientras más dosis más enfermos nos creemos, mientras más raro el nombre mejor, podemos ser el centro de la platica, y gracias eso nos hacemos menos responsables de lo que debemos y justamente es todo lo contrario de lo que escuchamos en terapia, psicólogos, psicoanalistas, cognitivos conductuales, psiquiatras, patrañas basadas en sentirnos más inútiles pero con atención.


Soy un hombre patético, una persona casi olvidada por mi, incapaz de hacer algo por mi sin que lo vean ¿Soy culpable? ¡TOTALMENTE!


Todos estamos aquí por un detonante, por lo general es por una pareja, la cual nos fue infiel, nos maltrata, nos golpea, nos humilla, al final siempre nos terminan diciendo lo mismo "es tu culpa por quedarte" "Soy así, así me conociste" "Ya sabes la verdad, te vas o te quedas" No solo debemos lidiar con nuestra mente que nos quiere ver hundidos, debemos lidiar con toda la escoria de humanidad que hay allá afuera. Pero... También tenemos algo a nuestro favor, somos grandes, somos fuertes y podemos hacer cosas que los demás no. Salir del hoyo y jamás volver a caer en él.

J

Rompiendo las reglas

Juntaré las piezas, algún día.

Tras el desastre de haber pasado de ser la victima a victimario, de ser el ángel al verdugo. No me importó y siempre fue primero el amor, el cariño, el “no pasó nada” “borrón y cuenta nueva” así lo permití hasta que hoy en día soy quien no era, quien jamás quise ser y en quien odio y aborrezco, hoy soy tan igual a ti que me dan ganas de morir, me convertí en lo que más odio, pero hoy ya no tengo salida.

Fui tan ingenuo en creer que del pantano salen rosas, que dentro de tanta porquería había algo de verdad, el túnel jamás tuvo una luz de esperanza.

Tanto dolor, tanto sufrimiento, tantas lágrimas que cubrías y cubres con semen ajeno, con gemidos perdidos en los ojos del otro, el rose de piel ajeno, las bacterias en infecciones de tantos que han marcado tu cuerpo, tantas historias que cuentan tus sábanas pero preferí hacer a un lado la razón y creer en lo que nunca me dio confianza, si, hoy, perdido y casi muerto es mi culpa y jamás nadie escarmienta en cabeza ajena.

Si tan solo hubiera escuchado a los que en verdad me amaban…

Rompí todas las reglas, legales y obsesivas, pero peor aún, las mías, aquellas que por 30 años mantuve y perdí con la que no debía. Te di mi vida, y hoy me regresas pedazos sin encajar.

Me quedé solo en cuarto, triste y abandonado, pero fue hasta ese momento que encontré, me encontré y empezaré a luchar, de nuevo, ese maldito camino de ir remediando error tras error, juntar las piezas que me dejas y que algún día embonen y que nadie jamás, jamás vuelva a romper.

Si, rompí las reglas, hasta las mías maldita sea.

J.

Dentro de la tormenta... Seguimos hundidos en el nido.

Creo que he dedicado a perderme más y seguir en lo mismo, sin embargo no todo esta perdido, aún existe aire en esta tormenta. Siguen los engaños, siguen las mentiras, sigue su venganza y mis falsas esperanzas en volver y retomar lo que un día fue bonito y limpio, pero la mancha aún sigue, persiste, no se va, de mi lado, bueno que les digo, peor -supongo- Pero esa línea se está agotando, ya no queda pintura para hacerla más grande ni borrador que pueda sacarlo de mi cabeza.


Y si vieras que todas las noches sueño con un futuro prometedor, con una vida sana, con una familia, pero es un futuro sin cara.


Escucho las viejas canciones, las que me dedicas y te dedico, las que escuchamos juntos y las que nos dedicas a los 2, las fotos que eran públicas cuando jurabas eran únicas, la mirada que compartes, pero que jamás era para mi, las sobras de tu existencia y las migajas de tu amor. Cuando no te hacen caso regresas, cuando necesitas pides, cuando no te dan me pides, cuando invitas y me sacas, y si, así ¿Llegaré así a los 3 años? ¿Reciclando tu compañía y tu amor, mezclando los fluidos y los gemidos, compartiendo lagrimas ajenas?


No atrevo a dar la cara por pena, no por miedo ni el rechazo. Tu ausencia calma, pero no dejas que sea único el dolor, me has dicho que "el que busca encuentra" Jamás me has encontrado nada, yo siempre encuentro...

Hacerme a un lado y tirar a la borda todo el tiempo, dolor, sufrimiento y esfuerzo, no lo veo, pero creo debo de, aún no me he roto ni a mi forma y menos a la tuya. Sé que no moriré, pero las causas perdidas es lo mío, es mi capricho, pero también mi necesidad. Si te dejo me supero, si me supero te olvido, si te olvido no escribo y si no escribo no existes ¿Algún día te daré las gracias por tanto dolor y sufrimiento?


Nunca me enseñaron a perder, pero hay ocasiones donde si pierdes ganas. Pero ¿Y esa lucha por conseguir lo que quieres? ¿Se tiene que ir, o en verdad es capricho?


Sigo aquí y no por tu cuerpo, no por tu cara y menos por lo que me das y ofreces. Sigo aquí porque no me sé rendir, pero creo que es tiempo de dejarme volar, solo y algún día conseguir algo que me haga sonreír de nuevo, que me haga volar, que me haga sentirme amado y querido, volver a confiar y que confíen en mi y ese día, sólo Dios sabe de las grandes cosas que están por venir, no seré el dueño del mundo porque no lo necesito, seré dueño de algo más valioso y mi vida tendrá un significado que ahorita no lo tiene.

J

Sindrome de Batman

Vaya título ¿No? Cada quien le puede poner el nombre que se le dé la gana o que... Se sienta identificado.

¿Por qué somos tan diferentes? Es a caso que no hemos evolucionado, seguimos tropezando en nuestros mismos errores, pasados y presentes, no es casualidad el futuro tan turbio en el que nos vemos, no es cuestión de suerte, nosotros buscamos lo que necesitamos es nuestro instinto, pero, ese mismo instinto que nos lleva a sobrevivir... ¿Por qué nos mata?

Lo sé, no es todos los casos ¿O si? Qué pasaría si todos escondemos ese algo que nos perturba o que nos incomoda, pero simplemente, y en casos aislados es mejor o son más grandes nuestros logros que lo que nos afecta.


Llevo más de 2 meses recluido, inmolado, pensando en la gente, estoy bien o estoy mal, si el mundo es un pedazo muy sucio y no quepo aquí. No lo sé. Probablemente jamás llegue a una conclusión que me satisfaga.


En esta etapa de mi vida necesito de un buen ¿Por qué? y no un "Debo de" Tal vez estés en la misma situación y déjame decirte que mientras más lo pienso gama el "Debo de" Soy de esos pocos que les incomoda la indiferencia, la corrupción, la injusticia y de aquí tal vez dependa mi futuro, un futuro que, a lo largo de 2 meses, he podido vislumbrar; como si fuera una película de "Derecha: Bien - Izquierda: Mal" Al final triunfa el héroe... Momento... ¿Quiero ser un héroe? Ya me imagino de capa y botas... No, esa no es mi idea de héroe, pero si acabando con mi propio mal. Si me preguntas como que héroe me gustaría ser, sin duda te diría ¡Batman! Y tal vez al final de esto entenderás el porque.


Espero en un par de -tiempo- no aparecer en la Deep Web o peor aún en un noticiario de Televisa como el "Villano anónimo que combatió la maldad"


Y no, no es hacer justicia por propia mano, bueno, de momento si (Ja!) Pero el proyecto es aún más grande y ambicioso, pero vamos a retroceder un poco... ¿Por qué Batman? De una vez aclaro, no soy multimillonario... Quitar las risas ya. Éste súper héroe, mítico, épico también es oscuro, directo, arrogante y villano, o al menos es lo que necesita, pues para que uno viva el otro debe morir, para que uno sea inocente, el otro debe ser culpable y aquí es donde entro ello, soy un "devorador de culpas" toda mi vida he cargado con eso, no puedo dejar de pensar que pude hacer más (hasta cuando no estaba en mis manos) y al final -como todo- termino perdiendo, termino siendo el malo de "La película" Pero esta vez quiero ser señalado con una verdad absoluta, querían su villano y tirano aquí estoy, solo recuerden todas las veces que les salvé el trasero y si, hoy puedes llegar a tu casa más tranquilo.

Y dirás ¿Qué carajos tiene que ver esto con el Blog? Te prometo que más de uno se ha sentido identificado, nos sentimos atados de manos, pero quiero ser de esos que salta, que no se queda en el "blueprint" y lo hace.  La pregunta es ¿Cuándo? Bueno... Ya ha comenzado.


Gracias.

Nostalgia manual

Empezaré con una cita: “Un hombre tiene que ser lo que es. No se rompen moldes. Lo intenté, pero no resultó. Cuando uno ha matado, no se puede echar atrás. Equivocado o no, es una marca. Y una marca no se borra. Ve a casa con tu madre y dile que todo está bien. Que ya no hay pistoleros en el valle”.

Hoy tuve la necesidad de comer aquella sopa que tenías la dicha de prepararme, y  al poco tiempo ver la última película que vimos en el cine. No tengo idea de cómo o por qué pero así fue. De nueva cuenta los recuerdos -no me han dejado avanzar- siguen ahí, vigentes y cada vez con más fuerza, que decepción.

Los días cada vez son más largos y no me queda suficiente hígado para resistir más el Alprazolam, de 6 a 9, hoy a 12 y ¿Para qué? Para nada simplemente para darme cuenta de lo poco que vales y en la basura inmunda que se puede convertir una persona en el nombre de otra, en las deudas de otros o simplemente por ese placer mundano de repartir tu sexo a diestra y siniestra. 


El amor se representa con corazones rojos y no rotos, no parchas una llanta con una navaja, no cierras un ciclo uniendo eslabones. 

Cuando tengas la decencia volverás a leer esto y sabrás que no debe haber explicaciones, ya las di, creo que hace como 2 años y medio, pero no paraste, seguiste. Y hasta ese día sabrás lo que se siente dejar sin alma y espíritu a alguien. 

*Peace-